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动漫杂谈动漫与音乐的妄想场所
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October 04 第三年 一年，两年，今年是第三年，然后跨入第四个年头。
我周围的朋友，同学都开始渐渐改变，一直聊动漫话题的网友在不知不觉间渐渐开始谈论工作，恋爱烦恼，而动漫相关话题变的越来越少，几个大学同学也开始先后陆续结婚，迈向新的人生道路，我看看我自己，回首前两年自己写的文章与现在的自己比较，心智上发觉根本没什么大的变化。花了两天时间一个人在公司里静静的做每年都必做的事情 —— 把拜托了老师和双子星两部再度重看，结果，我还是和三年前一样一个人神经质的疯笑，流泪。
看吧？我真的一点都没有好好的长大。什么男儿有泪不轻弹这些放在我身上根本就是狗屁一样的东西。眼泪这玩意随着数量的增加理应是成熟的筹码，哭的越多，越成熟，没想到三年后的今天依然会被这两部属于我原点的动画弄的如此不堪，所以这样的话对我来说根本不管用 —— 我，还是没什么大的变化。
人的大脑脑容量是有限的，因为我们所获得的信息量对于脑容量来说过于庞大，所以在记忆东西的时候会不断再忘记东西，这是大家都能理解的东西，但我认为其中有一点不同。如果把短期记忆的电话号码比喻成内存的话，那么把长期记忆的银行帐户密码比喻成硬盘，这种比喻我想大家是能接受的。你是否有过一种感觉？明明应该属于长期记忆，十分珍贵的记忆不应被忘记的，却被忘记，这种说法也并不准确，应该说你的大脑明明应该记得，但是你本人却记不得，这个时候就需要外界某种条件与因素去刺激，那么这份长眠的珍贵记忆就会被唤醒，然后去回味的时候是件很温馨的事情。比如对我来说，我通过拜托了两部作品作为条件，每年一次来唤醒我认为对我来说非常重要，不能被忘记的事情，那么对你们来说，这“条件”是什么呢？希望你们找到这个“条件”来回忆起自己所“不能忘记的重要事情”。
人生走的道路有三种。
走别人为你铺好的一帆风顺的道路。 走自己选择的一帆风顺的道路。 走自己选择的崎岖不平的道路。 我认为任何人的人生都能被归类于这三种道路，那么你认为你自己走的是哪条道路呢？我的道路没人为我铺设，所以我只能走我自己的，但我想我自己选择的道路是非常崎岖不平的。两年前刚面临毕业踏入社会的我，做了一个入社会前的测试，其结果告诉我将来的职场道路会非常不稳定，一直不断的换公司换公司再换公司。有心无心的，这个所谓的测试我一直都记得，因为就现在的我来说在就职从业方面，已经辗转了有5~6家公司，面试次数超过20次。空之境界这部作品对我的影响非常大，他让我联系自己思考了很多问题。那么这里就是一个实际的例子。空之境界里说到每个人都有自己的根源，这个根源可以是一种行为，也可以是一种属性一样的东西，那么如果把这个根源的概念理解成一种职业呢？什么样的职业才最适合我去做，我根源应该就职的职业应该是什么？换句话说越是做接近自己根源的职业，做的就越流畅舒服，越得心应手，越做越好。如果我们把这个“根源职业”理解成是人生职场的终点，也就是说适合自己一辈子去从事的行业，那么现在的我从小学开始受教育，遇见的人或事物对我自己的影响，一直到现在的轨迹画成一条线的话，在每做一次选择时这条线就会相应的拐弯，那么再拐了那么多次弯之后，现在我人生的方向是否正朝着这个“根源职业”前进呢？我现在有了答案，那是否定的。我觉得我离根源职业越来越远，越来越偏，而现在的我，也根本不知道应该以怎样的方向去接近那里。
我认为自己在这里也没什么好隐瞒我的工作了，我的工种很特殊，全中国以全职的形式从事这个行业，并有点名气的，恐怕连百人都不到，你或许会想我很厉害，那么接下来我说的一些或许会让你觉得我这个人处于绝望状态。
我是个动漫网站编辑。
这个行业特殊到连学校的相关专业都没有，你们有听说过大学里有什么网站编辑之类的专业么？毕业在半年内辗转了两三个行当后，父母给我的压力很大，我的家庭本来就不是很富裕，所以父母希望我有一个相对稳定的工作也能让他们安心，这点我懂，但实际命运就是如此，辗转了几次以后让我在一家，算上老板就只有4个全职人员的小公司上班。他们是身为编辑的我，美工，出纳，老板。说是编辑，那还真是讽刺，每天就死更新动画片，图库，音乐，反复这些枯燥无聊的资源更新工作，当然偶尔也会有其他工作，只不过对于公司来说我主要的任务就是这样，结果，那家公司我也只呆了1年，契机是件很小的事情，在我大概在那里上班的第10个月左右的时间段，一个月内，肯付费来我们网站下载资源的用户，进帐额为0元。是的0元，也就是说没有任何人肯付钱来下载我所更新的动画音乐。当然责任不在我身上，工作本身我做的很好，是这个行业本身的问题。自那以后老板开始转行做网上购物办公用品，而我依然持续做那些已经变的毫无意义的资源更新工作，结果，我认为在那里体现不出我的价值，做满一年走人。最高峰的时候那个网站Alexa排名在1000名以内，连那么高的网站都不肯有人花钱，所以寻求问题的本身不在我，不在公司，也不在网站上。
说实话今年23岁的我，宅史大概有10年。初中以某本杂志为因，启蒙了我这一爱好而一发不可收拾，所以这是延续至今我最长的一个兴趣爱好，23岁的我有个10年的兴趣爱好，其他的爱好和这个比起来简直微不足道。所以对于“动漫网站编辑”的称谓对我来说实在是魅力不可挡，当时在想，或许那就是我向往的职业也说不定。但是1年的工作之后并没有这种明显的愉悦感，因为实际我做的工作根本和“编辑”这两个字没什么关系。
结果辞职后面临我的自然是失业，两个月的时间父母依然给我施压，一方面希望我快点找到工作，一方面在抱怨我毕业后没走学校推荐的路，是啊，或许那时候走学校铺的路会来的更稳定，而我几个毕业的同学，稳定的都这样，一做就是2年，不，快3年了吧。但是又有什么办法呢？谁叫我走的是自己选择的道路，即使工资少的可怜却依然要走，喜欢就是喜欢，没办法。所以2个月间，我不断的面试失败失败再失败，结果居然又再干起了这个行业，真讽刺……明明想要避免干这行的，结果却又是如此。难道是老天一定要我非走这条道路给我走不可么？上班地点在离家5分钟的地方，比以前工作的待遇要高上一的档次，还有父母的压力，于是去年黄金周，也就是去年我写完年度日志后不久，开始在贪婪大陆上班，职称是动漫编辑。
贪婪大陆，这个名字我想各位并不陌生了，凡是走宅这条道的，不可能不知道有这样一个拥有黑历史无数的网站，没想到就在我家5分钟的地方而我一直都不知道，真是笑话，当时又深深的感到命运作弄人，然而两个月后又作弄了我一次。去年12月，贪婪大陆所在的总公司来上海，要求上海运营部解散，然后再根据上海分公司的经理筛选一批员工，一同去深圳总公司上班。虽然我很不愿意离开上海，但想到贪婪这个地方，在中国也是业界有名的数一数二的动漫网站，而我才进去2个月什么都还没干，不想就这样留下遗憾，所以我就这样去了深圳。今年3月，本已忘记的事情，朋友告诉我说去年的日语等级考试成绩出来了，然后我过了2级。当时我的心情真的很复杂，20课，旷课18课的我居然能考过2级，幸运，高兴，以及将来要做的事情渐渐浮现在面前。
贪婪其实是个很糟糕的地方，大家都在混日子，所谓国企的一副病态就是如此，上班打网游，聊QQ，彼此冷漠，没有人愿意认真做事，甚至我从进公司到现在，从没接受过所谓的新人培训以及工作交接，就这样上岗了，这到底算什么公司啊，感觉我就像是为了填补办公室这个位置般的存在，毫无意义。对于某些喜欢混日子的人来说，看到我这样如此轻松自由的工作是高兴的不得了吧？但是抱歉，我不是这样的人。我认为我是一个表现欲很强的人，喜欢在外人面前展示自己。4月，和我一起来上海的两位同事，因为被罚旷工一人扣一千，感到十分不爽然后辞职，其中一位是美工，贪婪大陆的唯一一名美工，一名什么事情都不太肯干的美工。他辞职后公司决定将其他网站的美工借给我们，然后可以开工单让他们为我们编辑做事，当时正逢我2级证书到手，我认为，我应该开始表现自己了。
每天强迫自己翻译制作4000字左右的新闻，然后模仿我崇拜的TPY同行编辑天仓零的专题架构，并根据我个人的主观意愿进行策划与改进，开工单给美工，做我理想的专题，结果，我成功了。很多动漫论坛，动漫网站开始转载我制作的新闻，越来越多，越来越多，我制作的专题访问人数逐渐增加，突破一千万人次。啊，是啊，想想有一千万个人看过我制作的东西，那种成就感是令我绝对陶醉的，接着，某平面杂志的主编尝试让我写专题文章投稿，结果我第一次投稿，第一次成功，11月刊会刊登我的文章。
说真的，到这里为止，我真的有身为一名“编辑”的感觉了，编辑应该就是这样，你们认为呢？
但是，我已经准备辞职了。和去年的情况几乎一样，我并没有为我自己选择好后路的公司，我打算辞职了。为什么？说实话干到我现在这个份上，作为一名编辑，采访过展会，做过专题，写新闻，翻译撰写新闻，平面杂志刊文，电子杂志刊文，做美工等等，我已经切切实实的感受到一种真正编辑应该做的事情，但是，已经到这地步了，也只不过如此，我所做的一切与成功，在公司里没得到过一次任何，我的努力与成功，有时却因为会“贪婪”这个糟糕的名声而在我的名字上抹黑，所以我又爱又恨贪婪这个地方，爱他能让我做我想做的事情，恨他毁了我的名声，但这并不是直接导致我想辞职的原因。
钱。
就那么现实的问题，钱，当我在业界认识的朋友中得知这个行当，我所得到的工资已经算中高水平时，我觉得我没有前途。这个职业首先根本就不是能长期从事的行业，做的时间越长，所谓浪费的时间与青春也就越多，更何况没有更好的发展，对我的将来很不利，所以我决定这次辞职以后，再也不踏入这个行当了。在中国这片大陆上，从事这个行业，根本就是个错误。
或许把爱好当成职业来从事工作是一件幸福快乐的事情，但现在的我认为我的这个爱好，还是作为爱好更好。现在想想每天宅在家里看看动画听听音乐是能让我最快乐的事情，所以，我还是回归为爱好吧。
所以我的人生经过这次辞职后将再次转弯，方向已经确定，但目标依然很模糊，不过我认为，朝这样的方向前进，在那前方的我所得到的结果，比现在就这样走下去的我所得到的结果，要好。希望我这次做出的选择是正确的。时间是09年4月，我会给大家有个交代的。
很欣慰，从小学开始，初中，高中，大学，都有一直保持联系的朋友，但是有一批非常特殊的朋友们与我一起跨过了一段特殊的时光，大家相互看着自己毕业，然后就业，然后走到现在。是的，这些就是不可思议的网友，从网上到网下无话不谈的网友，他们遍布全中国，很多人都羡慕我有这样的一批朋友，而我也很自豪的对他们炫耀我有这样一批朋友，同时把他们也列入我的朋友里，所以我的朋友从今以后也会不断增加吧，不知不觉间我的身边就围绕着那么多的朋友了，我想接下来大家，也会一直在一起吧。
每个人总会后悔过一些事情，甚至会看不到未来的方向与光明，从而选择去逃避，我也有这样的一段时间，后来渐渐明白，无论发生什么事情我们都要勇于去面对现实，不能放弃未来自身的一切可能性，自己做的选择哪怕是错误的，也不能后悔逃避 —— 因为那是自己做出的选择。
所以无论你走哪条道路，哪怕像我一样弯再多，受到的挫折再多，也请像我这样，为自己做人生的决定。
明年见。 October 04 久别的一年。 很高兴您能再次来到我的个人博客，看来或许您被我在雪舞论坛上的签名或者您的MSN好友名单的日志更新列表所注意到，再次来到这里的吧（笑）。看来您是有点点期待这篇文章是否代表了我事隔封闭了一整年的BLOG之后，再次重出“江湖”，很可惜告诉您，我并没有打算想再度重开博客的打算，这篇文章是对我来说，是从去年10月博客最后一篇文章至今年10月整整一年的回想，感慨与独白的很长一篇日志，而我也打算肆无忌惮的尽可能毫不保留的，把自己所想得到的一切事情谈尽，或许通过这篇文章，您能更近一步了解我，接近我的世界吧。 为什么回忆在人的心中总是完美的？小时候生活在海边的欢乐，却不记得生活的艰苦；小学纯真的放纵奔跑，却记不得父母的打骂；初中枯涩的单恋，却不记得罚站的夕阳；高中的网吧的放浪，却不记得题海的痛苦；大学集体生活的友情团结与夜生活，却不记得军训的难熬与食堂饭菜的沙子。毕业快2年了，还依然记得大家刚入学，第一次相互见面与认识在一起生活军训的七天，依然记得自己因为违反校规却深深邂逅了动漫，依然记得夏日宿舍阳台上夜晚清爽的凉风与美妙的音乐聊天会，依然记得总是一起拉屎的那位死党室友，也依然记得夜晚逃出去网吧通宵而必经的“洗头店”一条街。啊……这些回忆都满满的，美美的充斥着我的回忆，这时想起了周杰伦一首伤感的老歌“回到过去”。现在我好想有时间能再回一次学校，走走看看，回我那寝室，热闹的食堂，忙碌的超市，以及我那依旧保留着钥匙的教室。那里是我这一生所度过的最值得回想的地方，有太多的回忆留在那里等着我去一点点的怀旧。 2007年，对我来说是一个多事的一年，当然这不是贬意词，也不是褒义词。2月的情侣去死节火锅聚会，3月的心云再次回上海工作的最大上海雪舞聚会，4月的滨崎步上海演唱会，5月的动漫同人大会雪舞首次参展，6月的雪舞若干聚会和与铃铛的见面，7月的广州之行，8月的辞职与灵芝的抵沪，9月的再就职，10月至今的半死不活状态（笑）。这一年来的确创造了不少美好的回忆，同时也在这里向大家证明一点，网络上也能交到很好朋友，而且都是能相互畅聊的知音。同时也鼓励大家走出网络，和我一样与那么多人能一起出来聚会玩乐，那是一件十分开心的事情。 当然，也少不了伤心事，外婆的去世给我的打击没想象中来的那么大。这句话或许对你来说很愕然。但是因为家庭的原因，使得我将近10年之久都未见过我的外婆，不要问我为什么会这样，我自己都搞不清楚，才10多岁的我怎么可能知道大人们的情况，而对我来说对外婆那张脸的记忆也只停留在初中。所以当我的外婆逝世，开追悼会之时第一次看到我妈妈哭的那么伤心，在众人的感染力之下，也忍不住自己的泪水。虽然可以想象我和我外婆的关系并不是很深，但是是自己的亲人，也依然记得外婆对我的关怀与她老人家沙哑的声音。现在依然活在我的心里，我想，足够了。7月的广州之行玩的很开心，在广州我有一位和我关系非常好的朋友，在广州第一次和他见面也聊的十分开心，一起聊了个通宵有说有笑。回到上海后不久，就传来和他一起生活了20年的亲哥哥去世的消息。连我都绝望的耳鸣发呆了很久，更何况对他本人的打击是多么的大。那种一起生活了20年的哥哥的情感的牵绊，对于现在社会大多数独生子女的状况来讲，有多少人能体会这种哀痛？我无法想象。只能默默的陪他聊关于他哥哥的点点滴滴，听他倾诉生平他哥哥的事情，来减轻他的痛楚。 看看去年10月的文章，其中提到关于我做上了梦想般的职业的工作——职业动漫网站编辑。当时的我是多么的兴奋，对于白天上班能干和动漫有关的事情，下班晚上回家依然能看动画片，一整天都沉浸在2D世界里是何等的幸福，而在其他漫迷眼中看来，对我这份职业也是相当憧憬的，毕竟一个人，如果能做到和自己爱好相关的事情，并将其作为自己的职业是件很另人向往的事情。这就意味着每天都可以过着很开心的生活。但是……。现实是很残酷的，人是需要吃饭进食的生物，同样也是被欲望所充斥着的生物。我也不例外。生活的种种现实鲜明的摆在我的面前，让我知道现在的这份职业的收入，是无法逃避得了月精光的命运，更是因为公司的种种原因，使得我在工作中所从事的和动漫相关的工作渐渐淡薄甚至消逝，使我失去了工作的激情与继续做下去的动力，最后选择决定离开。时间也同样刚好是一年。回想这一年里，其实我所得到的比我失去的要多得多，学会了作为一个编辑所应有的一些基本技能与工作经验，体验了被称为魔都上海的社会现实感，交到了一位好同事朋友，现在也依然保持着联系。失业在家的一个多月，经过了自己所爱的职业生涯1年之后想了很多，自己总结了很多，并决定了自己将来的去路，想做一种普通的工作，过的过去的工资，固定的常日班，很少加班，工作不用留回家完成，寻求一份类似普通操作工一样的工作。责一个月来面试了10多家公司屡次失败告终，自信心被打入了无底的崩溃之中，同时又明白了一件事情，当自己一旦踏入某条社会工作的道路后，想离开这条路，去寻找新的工作道路去走，很难改道。因为残留着很多以前道上的经验，而欠缺新的道路上的经验，导致这一结果。因此哪怕连普通的工人的工作，学历只要求高中的那种简单的工作，也使得我很难从事，这也是导致我一直都未找到工作的很重要一个原因。你问我现在在做什么？有时候真的觉得命运很讽刺，感觉上天在玩弄我的意思。已经明明决定好不想再走动漫，走编辑这个行当了，结果歪打正着的又让我干起了老本行。同样的，我现在在哪家动漫门户网站工作依然是个秘密，除非很亲密的朋友问我，否则我是不会透露的，为了避免引起自己不必要的麻烦与纠葛。总之我现在只能说这家动漫门户网站很大，世界排位一直稳定在1000~1500位左右。突然想起当时我辞职不干的时候，一位网友对我说的一句话：“30（我的妮称）你不干动漫还能干什么？”想想真是有点讽刺，因为就这样被他说中了。命运就是那么巧，就像宅圈总是那么小一样。大家总是抬头不见底头见。在新的公司里，有我一位网友（笑）。其实这是一份压力比较大的工作，现在刚入公司，被分配的工作量还是比较少的，我想到了后期渐渐的我的工作量还会大起来，而且就我目前的工作来说，根本未进入正题，因为还未分配给我当初召我进去上班真正的原因，真正希望我想做的事情的工作。所以我刚才提到了，随着时间的推移，我的压力会变的渐渐无比的巨大起来。但是同样的，薪水也比以前高一个档次，上班的放松度也比以前底一个档次，而从家到公司也只要不到15分钟就能到达。所以各方面比起以前都有明显的改善。因此就目前状态的我来说，对这份工作还是比较满意的。我想在看这篇文字的你也会对我说一声：“满意就好”吧，呵呵。 说到这里表面上或许看来，这样的工作对我来说是比较满意的，但是实际呢？我内心却有别的想法。人就这一辈子，每个人都有自己想做的事情，想去的地方和想相遇的对象。对此其实我很迷茫，这是我想要的稳定从事一生的工作和理想的收入么？我的目标和我的终点又在哪里？目标需要自己找，终点要自己去抵达，但我真正却不知道自己到底想要做什么，换句话说是我能做什么，社会又需要我去做什么。现在写下这段话的时候我依然很迷茫，依然无法确切回答这些问题。或许现在的工作状态也只是为了暂时逃避、摆脱父母的说教与周围的压力罢了。有人对我说那就去多尝试换工作吧。这或许是条路子，同样的我害怕失业。当一个人决心辞掉一份工作后，想回头是几乎不可能的，就像天下间没有所谓的后悔药这种东西一样。所以后退100步去将我觉得以一个工作中状态的人来说，放弃自己现有的事业而重新去选择新的道路，这件事本身上来讲是要有很大的勇气与决心才能卖出这一步。因为这就意味着你会失去现在的人际关系，工作环境等等一切因素。虽然或许会得到比以前更好的，但是要熟悉新的环境与人员又需要很长的一段时间的磨和期，就像现在的我一样。所以想想人这一辈子如果一直像这样频繁换工作的话，能有多少时间和多少机遇能允许你换呢？当有一天你或许真的找到了自己想要走一辈子的道路，或许就是明天，或许你已经老了。我们经历了很多次人生的重大抉择，考初中，高中，然后是大学，有的人选择出国，有的人选择继续读国内的大学。而有的人现在此时此刻或许还依然在犹豫选择自己前进的方向，这一次次的抉择对于自己的一生来说都起了很大的决定性作用，有时候或许会感叹自己以前如果考别的学校，学别的专业或许会比现在好很多之类后悔的想法，自己虽然知道这样会很消极但是还会去这样想。不过还是认清自己的现状，做一些力所能及的事情为好——这点总结也是对我现状的一个近期目标与想法。 或许我这样说你会觉得我有点自恋，我觉得我自己作为一个男的长的不算很难看，在自己的学生时代从小学开始一直到大学的每一个时段都有自己所暗恋的对象与和别人一见钟情的感觉，所以在这段文字里我将会说说我的一些主要的情感经历。小学的时候我转过一次学，一年级至三年级的时候我住在我爷爷奶奶家，因此上的是附近的小学，班级里有位人见人爱的小女孩，偶然的是就坐在我的身后，当时是小孩子嘛，根本就不懂什么情感问题，只是因为可爱而喜欢，所以经常会去惹她，同样结果遭到其他男同学的嫉妒与群殴，呵呵。小学四年级至五年级的时候，开始和父母一起居住，自然转学，班上同样也有像之前那样的一位外貌出色的女孩，她很喜欢打三毛球，我一直陪她玩，这是我对她所记忆最深的事情。到了初中的时候是我人生第一次所谓的初恋，其剧情发生模式被雪舞的人说很像GalGame（美少女游戏）。这里就再简单的说一下吧，一如既往的星期日的下午在自宅的小区里和同龄孩子们的玩耍，多出了一位不认识的女孩，也已经忘记她是如何加入到我们其中的，那天下午玩的很开心，最后临别的时候我好象做了件让她很伤心的事情导致她不断的哭泣，事后第二天她居然是班里新来的转校生，依然记得当时我是多么的惊讶，于是写了份类似悔过书一样的东西递给了她，却被她误以为是情书导致十分尴尬，结果在后来的短时间相处时，我对她产生了很深的好感，最后的结果就是我失恋了，（笑），还记得当时那段日子郁闷的在家傻傻的对着录音机唱周华健的情歌（再笑一下自己）。同一时段在初三快毕业的时候，居然被其他班的一位个子比我还高的女孩子表白。当时我有点傻，第一次被别的女孩子表白的我不知道怎么回复人家，同时第一次感受到了身为一位男生的那种自我满足与虚荣心的极度膨胀感，仿佛在像别人炫耀有人对我表白而弄的自己像个风云人物，结果就这样不知如何回复别人而就这样一直没给她答复，自然而然就遭到了对方的讨厌。其实想想当时的我真是差劲，其实想想现在的我依然很差劲呢……到了高中情况就比初中更为复杂化。高一的时候才开学没几天就突然在食堂里发生了一见钟情的事件，当时一开始进学校，在吃饭方面大家还是比较规矩的，因为相互不太熟悉，身在一班的我坐在第一排，而六班是在食堂的最深处。就是如此遥远的距离，我居然和一个女孩子一见钟情了。你问我为什么那么确定是一见钟情？当一个男的和一个女的对视长达30秒两眼发直半张着嘴表情呆滞的连手上的筷子都掉地上了，而且对方的女孩子也是，你觉得这种状况是什么？看到外星人了？呵呵。那说到这里你觉得情节应该如何发展？顺理成章的和她成为情侣？结果到毕业的时候，我也依然未对她正式说过任何一句话，只是笑笑而过的程度。而我谈上了第一个真正的女朋友，我的同班同学。在连续和她相互传纸条传了整整2年之久以后，很自然的在对方的主动之下，高三和她关系发展到正式的男女关系，而同时也在毕业前夕分手，现在想想或许当时只是想知道什么是谈恋爱才和她交往的吧。在短暂的交往的2个月时间里，问问自己其实并没有真正的喜欢过她，觉得很对不起她，我想其实我始终觉得和她还是做朋友比较好，但是一旦分手了，关系就会冷漠到连朋友都不是的程度，因此这6年来我也一直再也没见到她，也没和她联系过。到了大学，大家真正成熟了很多以后，其实如果能在大学里谈上一场恋爱的话，我想那是最纯真的，一方面刚才提到思想上的成熟，一方面是没有社会地位与经济实力等的一切“为未来着想”的因素。但是遗憾的是，我没有谈过。想想大学也算个风云人物，学校的刊物的编辑，社团的活动策划，也有全校广播的经历，也有多次上台表演与主持的经历，因此对很多学生，甚至是我的后辈来说，都是一个混的比较脸熟的人物，自然也有女孩子的垂青。因此在那时明白了一件事，如果我是女孩子的话，被从不认识的男生过来表白心意或者接近，光从这点的陌生感上去讲，理论上是会拒绝的。因此我也是这样做的，那么剩下的就还有两种：暗恋的对象和主动追求的对象。很不巧的是这两个对象都发生在动漫社里。我所主动追求的对象是一位非常非常活泼，话很多，很喜欢和别人聊动漫的一个开朗的女孩子。看这篇日志看到现在你也会发现其实我也是一个话很多的男生吧。因此自然的非常聊的投机，一直也有一种想找一个和自己有共同爱好的人作为自己的女朋友的想法。因为两个人在一起总要有那么点的契机与共同语言，这样才能更好的联系和维持两个人相互的关系与交心的深度，而她对我来说实在是十分理想的对象。在经过了一段相处以后，圣诞节前夕我向她表白了，从初中开始久违的表白，那声简单的“喜欢你”这三个字在经过了很大的心理斗争后被我很艰难的说出口，回答是否定的。你可以说我做人很实在，也可以说我没毅力没根性，我为了保护自己不在感情上陷的太深而导致伤害自己伤的很深，我选择了逃避与放弃。直到现在我也一直认为这样做是一个正确的选择，因为这样做而使我没在我的大学生活中失去很多生活的点滴，如果重心放在恋爱上，我想我会失去很多大学生活里很多其他美好的回忆。虽然之后又很巧妙的和她成了同事（她也是学校系刊编辑部的人）而彼此多了很多尴尬，但是现在想想这也是一种不错的体验与回忆，直到现在这种感觉依然很有其回味的价值。说说我暗恋的对象吧。那是我的后辈，在一次动漫社一学期一度的大型晚会上，她以火影忍者中“白”这个角色的形象出现在舞台上。那是如此的惊艳动人。到了我快毕业的那一年，动漫社接替了一位新的社长，是个很漂亮的长发女孩子，以前一直都在默默的记帐，而她的身边也有三位女同学朋友为伴，我和她们四个人都混的很熟，因为都是漫迷自然而然的关系就处的非常好，直到一次谈话的契机聊到了当年那场舞台cosplay里的白，那时我才知道，那位“白”的coser就是她……和她认识了1年多我居然才知道。当时我呆的张大嘴巴半天说不出话来，看着坐在我面那位可爱而略带调皮的女孩子。真是戏剧性，真是讽刺的一个事实。可是时间不等人，因为我要毕业了。毕业后依然有和她联系，并且其实在今年五月的同人漫展上，我其实也带她来作为看版娘，说到这里或许这个女孩子正在看我的BLOG，也说不定认识我，和我当时一起参展的雪舞同事也在看这个BLOG，然后或许会惊讶的感叹原来就是她吧（笑）……。你问我现在对她的感觉是如何？我想我准确的说，毕业了快2年，仅仅见过一次面，而当时我和她之间也缺少着彼此能有继续发展下去的因素与条件，而且2年的时间的确把我消磨的无法用言辞形容，因此现在让我说的话，朋友吧。你问我现在是否有心思谈女朋友的话，我会很肯定的回答你，我没有。即便或许真的缘分到了，但是我想我也没做好充分的准备。现在对我来说有比找女朋友更想做的事情，同时在经济上也不想投资到这方面去。所以更不用谈诸如结婚成家之类的话题，对我来说那还是很遥远的事情。谈到这里我居然没想到在感情方面我能写那么长那么大的一段，而且发现我的学业生涯中的主要恋爱时段居然都是我快毕业的时候。真是作弄人……笑…… 接下来我想提一些关于雪舞的话题。或许因为知道我这样一个人而再一次来看我BLOG的你，知道我是Flsnow雪舞清盈论坛音乐区的版主这一件事情。也不知道自己从什么时候开始，成了整个经常在雪舞逛的会员间的话题人物，渐渐的通过雪舞这个地方，花了3年时间认识了不少知音，最后又因为某件契机而使我们那么多的网友走出家门相互聚会，成了真正的朋友。现在想想这真的是一件不可思议的事情，大家明明是第一次见面，却实际认识了2~3年之久，我想这种微妙的感觉不是所有人都能体会得到的。那种只件过一次面，就能非常信任对方，把很重要的事物托付给对方的那种心情真的很好。活了20几年，从没出过江浙一带，从没坐过飞机的我，第一次不是和同学朋友或者父母亲戚一起出远门，而是和网上的朋友大家一起聚会组队去坐飞机去广州，对我来说光这点现在想想依然觉得很神奇。但是事实就是这样，我拥有这样一群关系如此亲密，友情无须用太多语言去表达也能相互感受到彼此牵绊的朋友。羡慕我吧，我能理解。因此我很感谢雪舞这样一个论坛给了我与大家这样一个那么美好的环境，也同时真心期望这里能一直长久安静的开下去，维持着这份感觉，培养下一批像有我这样经历的人并永远传达下去。那是一件多么美好的事情。 虽然我不是很想承认我是一个怀旧的人，因为就现在状态的我来说还是很善于接受新的事物的。但是我的一些行为举止偏偏却是让人感觉我是一个比较怀旧的人，从一开始一大段关于我简单的学业回顾再到一年回顾，感情经历等等都无非体现出我是一个很怀念过去的人，但是换句话说同样你也能看出我是一个很珍惜美好回忆的人。把很多美好的回忆都像宝物一样珍藏在我的内心深处，然后像这样一点一点拿出来洗去灰尘，像这样子重新讲述着过去的种种。动画也是一样。从Blog看版娘就可以看出，这是一部很老却很经典的动画《拜托了 双子星》（对于现状的MSN排版我做到这样已经是极限了，真的很卡。）。其实我在这里是想表述拜托了老师和拜托了双子星这两部作品。或许我已经和很多人说过了，这两部作品对我的意义非常大，那是一个开端，一个正式让我通过网络而步入动漫世界的最初契机。从此我正式放弃了大把的网络游戏的时间，并且从那以后再也没正式好好玩过一部网络游戏，并且让我认识到，我上网，除了动漫，音乐等其他琐碎的ACG论坛以外，已经几乎没别的事物比这些更有吸引力。这些年来，每一年我都会看一遍拜托了系列的两部曲，去回味当年我最初接触动漫并沉迷进去那一刹那的感动。即使搁了那么多年，每当我再一次看这部作品的时候，依然能找到那份打动我心的感觉，也使我更为的热爱动漫，并且感叹这一生能喜欢动漫，邂逅动漫实在是太好了。虽然我还是不想承认我是一个怀旧的人，但是我的行为的确很怀旧。因此我总是会找借口对别人说：“这是我的本，我不能忘本。” 音乐也是如此，追述我的动漫音乐历史可以一直到初中，但是我不想撤的太远。正式接触mp3这种格式的音频文件，几乎和我当时接触拜托了系列是同一时期，也自从那时起，盗版CD，国语歌曲我正式对它们说拜拜。哪怕一直到现在延续至今，我也从未主动下载过任何国语歌曲，身为一个中国人的确有点惭愧，但是爱好如此，也请你能理解。或许现在在看这篇文章的你和我一样也是一个动漫音乐迷，和我一样很久没主动听中文歌曲了吧。很自豪的告诉大家，在下搜集的MP3不下十万首，总容量快将近100G，不要以为我是开网站下载的，我才没那空，我都是因为喜欢听而下载放着收藏的，因此实际听过的音乐或许有30W首也说不定。我就是这样一个如此热爱各种风格音乐的人，主要喜欢的乐器有钢琴，小提琴，长笛，等诸如这些的古典通俗乐器与一些国内外的民间乐器，类似二胡，古筝，苏格兰风笛等等。即使是像我这样在音乐上十分博爱的人，按常理来说是不断的去听新的音乐，但是我还是会去听很多老音乐的，而通常这些被我经常听的老音乐都是有一定的理由与自己的思念，回忆，意境等等包容其中。或者这样说有点抽象，具体化的话就是类似当你听到一首旋律的时候，不单单会知道这首旋律的出处，而会因为这首旋律而联想到其他方面的事物，勾起你的回忆，或者使你发呆深入沉思。我所指的就是这样的音乐。而往往这样的音乐其实在音乐的汪洋大海里还是为数不多的。毕竟附加了那么多的条件嘛（笑）。其中就不乏《Thanks/you》系列的专集。谈来谈去又谈到这张CD上面了，其实要说影响力的话对我来说或许动漫音乐来的更大，但是就是因为这是一张非常特别的，无现成音乐背景的同人专集（取材源自秋蝉，但是和Anime的音乐毫无关系）。就是因为这点我更要提到这一系列的音乐。两年前第一次听的时候就给我很大的冲击力而一瞬间被他如此简单却如此莫名吸引我的旋律所迷惑住无法割舍。主要采用的乐器是纯钢琴的演奏，其旋律表达的感情是非常丰富的，当你心情好的时候去听会感觉音乐非常的美妙舒畅，当你心情差的时候去听会觉得其旋律是很哀伤的，当你回忆往事的时候去听你会觉得其旋律能带给你进入一种很怀念的沉思感。不像尾浦的旋律无论你在何种心情去听，她永远带给你的是深邃的主旋律的悲伤。所以thanks/you的旋律就是如此的幻妙，尤其是在特别寂静，漆黑的环境中抛开一切杂念去听，更会自然带你进入一种你所想要沉思的事情中去，这句话或许比较难理解，音乐的东西本来就是很难用语言去表达的很明确，当你学着跟我做去尝试以这样的方式去聆听Thanks/you的话，你自然会体会到其中美妙的程度的。 也谈了很多了，1年间主要的活动，大学生活的回忆，伤心的事，我的工作，雪舞的朋友们，动漫相关，音乐相关，我想是时候停笔了。那么长坚持看到现在，为你能全部看完，说一声谢谢你倾听我诉说那么多。或许这句话听起来很像离别之语，但是作为整篇年度日志的结尾，还是对大家说一声： 明年再见。 October 22 最后一篇日志 已经准备好长篇大论与写点什么东西的我,此刻心情很平静,听着对我大学生活意义最大的Clannad OST Disk2 第17首 小さなてのひら,开始准备写第一篇生活日志，可惜的是，也将是我最后的一篇日志。
我很少对外界说我的事情，但是现在想说说我自己。
关于动漫，从小学开始，我就能把圣斗士十二黄金宫的主题曲用日文唱出来，虽然当时的我和现在的我一样不懂日文，但是我想就是从当时开始，喜欢动漫的吧。然后父亲每个月都陪我去家菜场边上的小书店，买一本叫画王的杂志，那是我印象中最早接触的动漫杂志，也是我接触最早的漫画，然后到了初中，有一本叫动漫时代的杂志，我从创刊号开始买，整整买了24期，当时穷的有好几个月为了买这杂志，缺吃好几顿午饭，然后一盘磁带放在Walkman里，天天晚上睡觉在床上A，B两面反复听上个几遍才肯入睡，我想从那时候开始，我真正喜欢上了日本音乐，现在这些磁带已经氧化不能放，书页也开始发黄，我还是舍不得丢掉他们，没办法，肉麻的原因我就不想说了。高中基本是断档3年，那段时间我被网络游戏冲昏了头脑，但是却度过了不一样的三年。
草草写完12年的教育后换一行说说我的大学。很幸运，那一年我考进去，直接住进了新造的校区，一切都是新的，没有高年级的学生，能够容纳2W多学生的学校，只有2000人左右入住，空旷安静的学校，几乎没有压力的课程，晚上能看见无数星星那干净的天空，吹来淡淡咸味的海风与干净清爽的空气，那是我大学中最为开心的一年。很不幸运的是，我在开学的第一个星期，就拿了全校第一张处分，也是新校区历史上第一张处分，严重警告，又很幸运的是，不会进我的档案袋，只是全学校都知道了我的名字，也知道了有我这么一号人物。我所在的是电子工程系，所学的专业为微电子技术，简单的说明的话，就是芯片制造工艺，毕业出来就是做工人。关于我现在在干什么，那是后话，现在继续听我这个老头子回忆吧。 寝室四人一间，床铺在上写字台在下，没有宽带没有电脑也没有电话更没有空调，听起来是不是很寒酸？也没办法，毕竟新造的校区很多硬件设施尚不齐全，但是我很喜欢我的寝室，寝室里中间那块空地能并排站四个人，家具也很舒服，又是不高不低的3楼，又是第一间，通风良好，安静，一年四季晒的到太阳，前方视野无阻。有这样的居住环境，我很满足，生活就是这样，还求什么呢？ 说说我的同学吧，现在回想起来，真的很欣慰，我所在的一个集体，是多么的团结多么的开心，大家从没有相互打架闹不开心，有同学有危机大家伙就一起站出来帮忙，真的很感动，能在这样的集体里，每一个同学都是亲密无间的朋友，像这样的集体，你们羡慕么？和我同寝室的另外三个人，一个已经是转正的党员学生，并且是电子工程系学生会主席，另一个是电子工程系系刊的主编，我是责任编辑，也是动漫社里比社长还要重要的存在，而另一个人，我很羡慕他，他什么官都不是，所以很自在，然而我也与他最合的来，他是我大学里最好的朋友，好到什么程度？你有没有住校？有？那你有没有早上一起起床，一起上厕所，一起洗脸刷牙，一起吃早饭上学，午饭，然后放学，然后一起洗澡，去书店借书，晚上一起出去通宵，买夜宵，衣服裤子鞋子换着穿的室友？请别怀疑我们是不是同性恋，我们的确好到这种程度，大一的时候，是晚自习的试行期，那段时间大家其实都比较反感上晚自习，而且去了教室也只不过是去看看电视聊天而已，对大家，对我来说都只是浪费时间，但是，我很珍惜那段能上晚自习的时间，那是夏天，我们每天吃完午饭，洗完澡，炎热的一天渐渐退去，超市里各自买好饮料，他总是很喜欢喝可乐，而我总是喜欢色素严重而又糖份过多的芬达，就这样，穿着拖鞋，慢慢走在安静的，铺满夕阳金色余辉的道路上，断断续续的蝉鸣，成群的麻雀在我们头上飞来飞去，我们随意的聊着天，缓慢的从生活园区走向教学园区，在教学园区的技术中心大楼前，有一块非常大的空地，那里是我最喜欢经过的地方，风舒服的吹着洗完澡未干的头发，全玻璃的建筑反射着夕阳温和的颜色，有时还喜欢的塞上MP3享受这段路，和最好的朋友走在一起享受着这一切，那是一件多么写意的事情，所以认识他，有他陪伴分享这时光，这是我大学生活中一件值得骄傲的事情，直到毕业的最后一天，我们两什么话都没有说，甚至连对视都没有对视过，我们相互知道，我们不适合在最后抱在一起说着分别的话。 寝室里有一件硬件设施，是我觉得最重要的东西，那就是一台由四人一起凑钱买的音响，因为由我在的关系，只要我人在寝室，他就不曾停止歌唱过，因此我影响了很多人，特别是那位学生会主席，那是我的知“音”当众人都去网吧的时候，我两总喜欢把音响搬在阳台上，然后我们搬个凳子出去，两个人边听音乐边聊天边看夜色，有时还吃点零食泡杯茶，这又是我大学时代美好的回忆，他是一个很成熟的人，和他交谈中我知道很多道理，成熟很多，也深深的佩服他的确是一位足够有能力领导那么多学生的干部。 其实有时候我觉得，寝室里没有过多的娱乐设施也是一件好事，大家都没事情做无聊的时候，彼此沟通的时间与机会也就多了，我们总喜欢在冬天4个人围成一团，手捧一杯茶相互聊天，谈心真的是一件能够促进相互间情感的事，也是能了解彼此的最直接手段，或许深深友情的基础就是从这些小事开始的。因此我们谈话的范围就波及到隔壁寝室，甚至全部寝室，大家相互串门，打闹，打打牌，蹲蹲阳台对着对面女生寝室吹口哨，虽然貌似都是一些无聊的事情，但是这些对我来说都是一点点积累起来的快乐，因为我很清楚的记得自己，是笑的多么的欢快。 谈谈我的工作吧，尽管我对PS一点都不通，但是我还是学校系刊的美编，所谓的美编就是选用World里已有的图片，调整大小，然后做一下简单的排版，让文章整体看起来舒服整洁，就可以了，至于责任编辑这个头衔，只不过是个名号而已，就是出去的文章都要经过我手，然后错别字等问题由我来过目。就这么简单。但是我真正工作的乐趣在于学校的动漫社，那是大二的事情了，我真正开始在社团中发挥骨干能力，社团每一学期都要举行一次大型的晚会，一次机会让我担当了策划，每一个栏目都经我手策划与参与是让我觉得非常自豪的一件事情，同时自己又在舞台上过足了隐，我也无憾了。 爱情我不想谈，这里不是情感乐园，只是我的校园回忆录，所以如果大家很期待能知道我的恋爱史的话，那么抱歉了。所以写到这里我也不想多写其他的生活，因为实在太多了，不想自己在回忆里陷的太深。最后谈谈我是如何毕业的吧，然后回忆录就结束了。 毕业，我只想说两天发生的事，第一天，是大家在各自各奔东西实习前，在学校附近火锅店吃的一顿分手饭，那一天全班都到齐了，包括我们的辅导员，那是唯一一次，也是最后一次大家能坐在一起吃饭，其实那天，那顿火锅，我们基本没吃什么东西，应该说想吃都来不及，因为大家要喝啤酒的时候，见到对方的杯子里有可乐，就直接往火锅里倒，然后重新倒满啤酒，这叫我们怎么吃……结果那天我们36个人到底喝掉几百瓶，我也忘记了，我只记得我喝了13瓶，吐完再喝喝完继续吐，我只想把自己灌醉，因为我不想和他们一样，抱在一起哭，结果最后我被别人背回寝室，坐在阳台上，冷风把我吹醒的时候，理智的哭了出来，因为我不想压抑自己的情感。 第二天，那是隔了一整个学期，大家实习归来，正式拿毕业文凭，有几个人已经离开上海，各自开始了自己的生活，因此那天的一顿饭，是不完整的，我们在欢笑中吃完，再辅导员的说辞中结束，在无声中离开，最后大家在车站前，我没有对任何一个人说再见。因为我怕。
回忆是一件很痛苦的事情，因为把所有美好的往事再度翻出的时候，人是想哭的。大一下上半学期，我英语补考，当时全班只有6个人补考，整个3楼，只有我一个人留下，害怕？不，那1个星期，我一个人天天发呆，非常无聊，反复抽着“小さなてのひら”这首歌曲，然后想明白一件事情，毕业后的我一定会再度回味这美好的大学生活，但是我一定会好好珍惜每一段快乐的时光，不让自己在毕业后感到后悔。现在，我在这里写完这段话，我能挺起胸膛对你们说，我不后悔我度过的大学生活，那是我这一生中最快乐的时光。
去年10月，我开始在一家国有企业实习，职位是电子产品质量检验监督，3个月后，那家企业对我说不决定让我转正，原因是公司员工以满，OK，走人，然后去了国家卫星工程研究所，去干什么？刷油漆，你觉得我会干么？OK，走人，然后我去了电子仪器仪表研究所，干什么？做生产线工人，OK，我干，但是看到那些40~50岁的师傅和我做同样的工作，你觉得我做的下去么？OK，走人，然后我去了保险公司卖保险，一个月5000块，爽不爽？当然爽！5000为什么不爽？对一个刚毕业的我来说，足够了。结果在正式和公司签合同的前一天晚上，我失眠了，我在社会上混了那么长时间，内勤，外勤的工作我都做过了，我到底喜欢什么工作？我明天就这样正式签约，正式卖身了？我会每一天过的充实么？我的梦想是什么？对……我的梦想……到底是什么！最后我发了一条短信给我主管，对他说，感谢你这些日子来的栽培，从明天开始我再也不来上班了。你听我这样说，或许会觉得我很帅，和或许会觉得我是个神经病，但是那一天晚上，我确确实实想通了，我喜欢动漫，我希望我的生活中充斥着动漫，我想要找一份和动漫相关的工作。结果家里蹲了一个月之后，机会来了，一家全国范围内知名的动漫门户网站来电，邀请我去做动漫网站编辑，那一天晚上很多人为我打气为我加油，说我一定行的，我就这样充满自信的去面试，结果通过了，我现在已经工作了快3个月，就快转正了，现在可以你可以说我已经是一位专业动漫人氏，这一切就像是梦一样，同时，我也认清自己，我是一个理想主义者，不是我真正要追求的东西，我是无法去接受的。你如果问我工作内容主要是什么？我回答你，我主要的工作一方面是扩充网站的资源，一方面是策划主题活动，另一方面是做动漫电子杂志，当然你如果问我是哪个网站，抱歉，保密的关系，我不想把商业性和非商业性混在一起，毕竟我是雪飘字幕组官方论坛的音乐区版主，我要顾全这一点，很重要，如果你在哪本电子杂志上看到一个眼熟的编辑，或者撰稿人的名字，更或者某个以某人名字命名的栏目，你可以怀疑那人就是我，甚至可以肯定那人就是我，但是我却无法确实的回答你。那人就是我。
我不知道我能当多久的编辑，也不知道我对动漫的热情还有多少，但是我坚定的事情只有一点：我愿意把我的青春在动漫中燃烧，提炼成大叔。
最后一点文字，我想最后还是留给动漫。 蜂蜜四叶草是我最喜欢的校园动画，第二季完结的时候，我在电脑前双手悟着嘴在拼命的不想让自己哭的太放肆。因为映射了我太多的影子。就让我用大家熟悉的手段，完结吧。
时光流逝，总有一天，一切都将变成回忆，
但是，有我，有你，有大家，
只为寻找同一样东西的，那段奇迹般的岁月，
将会永远，伴随着甜蜜的痛楚，
在心中某个遥远的地方，一直，都在另人怀念的转动着。
October 04 秋蝉鸣泣之时 26话(FIN) 一直以来都认为礼奈是那么多人中最聪明，遇事头脑最冷静，清晰的一个“孩子”这一话更加证实了我这一观点的同时，又反衬出她毕竟只是一个普通的“孩子”这一事实……
让我们来看看最后这一话的颠峰对决吧。
礼奈做事很周到，想绑架学校众人来威胁警察揭发园崎家帮助宇宙人入侵地球这一事实，先打电话把老师支出去，那么接下来留下的，都只是一些群龙无首的小孩子而已，那把柴刀往桌上一砍，下面马上就没声音了。接下来当然全部都寄托在主角前原圭一身上了。
这段对话也是惊心动魄，大石与礼奈通话时的面部表情与说话的口气完全不同……
学校教室里被礼奈浇满了汽油，现在的礼奈神经处于高度紧张，什么事都别做，不去激怒她才是上上之策。
大石也不是白当警察的，那么多年下来，经验还是很丰富的，当圭一出门把鹰野的笔记本交给大石时，还不忘给圭一通讯工具时时汇报内部情况。
圭一按照号称第一陷阱大王纱都子的指示，去找另一个汽油引爆装置时，不幸被礼奈撞个正着……
古手梨花冲出来喊一声：“我们来玩玩吧，柴刀女！（OTL……）”圭一乘机逃出去了。
路过教室之时，沙都子随手丢给圭一的武器，又戏剧性的回到了他的手里。
兄兄……
在教室的屋顶找到了定时引爆装置，顺利的停止了。
最后一秒，赶上了，呼……
最后的游戏开始了……这个镜头实在是太赞了……两个人在一开始的水枪对决中未分出胜负，现在终于开始了，只是……是相互拼上性命的比赛……
礼奈玩真的了……用劲了全力，人都飞起来了。
下面的人也开始不断的为前原喊加油。
桂一的进攻也毫不逊色，都是认真玩命的……
月光下的两人在拼着力气……
开始讨论谁输了的话做什么样的惩罚……
相互摩擦的频率渐渐开始降低，谈话开始越来越多。圭一在渐渐的引导着礼奈。离悲剧越来越远……
讨论到最后，礼奈发觉这场决斗根本是无意义的。但是胜负还是要分出个结果。因为两个人已经完全享受这种对决的紧张感，兴奋感与喜悦感之中去了……
最后一击的对决。
圭一输了……
礼奈却下不了手……
怎么能下的了手……这是很简单的道理……礼奈一直在困惑着，什么事情，什么疑惑都让自己一个人背，渐渐的疏离了身边的朋友，渐渐开始怀疑了身边的朋友，当圭一说，不把柴刀挥下去，就分不出胜负，礼奈才察觉到，自己不希望这样做。感叹着，为什么事情会变成这样……究竟是从哪里开始出错的……我明明很相信大家……究竟从哪里开始又不相信大家了……为什么要对这么喜欢的朋友做出这种事情? 为什么我亲手毁掉了那么幸福的时光？
梨花也哭了……
其实这是很简单的事情……谁都能想到的，很简单的道理，遇到什么麻烦的事情，疑神疑鬼的事情，遇到痛苦的事情的时候，只要找朋友谈谈就行了……
没错，这才正是无比简单，又近在咫尺的万能钥匙，通过相互原谅，相互约定，战胜多疑，本应是能够解决所有惨剧的魔法钥匙，
但是，单凭这把钥匙依然解不开的谜，还留在这雏见泽村里。
好了，大家和我一起陪这部动画走了26个星期，也就是半年……想想时间的流逝吧，很快，对么？还记得放送第一话的时候你在做什么事情么？再想想最后一话的时候你又是如何呢？一部动画片看完，特别是像这样的好的动画，最后是要传达给我们一些信念与作者想要表达的东西，大家体会到了么？不要白白看完了就拉倒哦……
其实在最后一话里，圭一已经向我们传达了，我们还有朋友，要相信自己所认同的朋友，遇到自己不能解决，疑惑的事情，要积极主动的找朋友相谈，得到他们的帮助，解决身边的事情，这才是上上之策，你们做到这一点了么？或许你们每个人都很能干，任何事情都能独立完成，但那完成的结果未必都是好的，大家要自己承认这一点，我也要承认这一点，因此，希望大家能把圭一的这番话印到脑子里去，在人身道路上，朋友，是很重要的，有时甚至是比亲人更加重要的存在！
看看自己，追写这部动画半年了，我的BLOG也风光了半年，点击次数统计已经超过了20000HIT，如果当时8.0的BUG也算进去的话，或许还要高很多，看似是好兆头，但是，我有点累了，有很多原因，让我最终决定要关闭BLOG，所以，接下来的一篇日志，或许是我最后一篇日志了，到时候希望大家凡是路过的，或者一直一路陪我走来，支持我的，都露个脸，寒暄一下。谢谢。
September 24 秋蝉鸣泣之时 25话 剧情进行到这里,让我感叹一声:还有最后一话就完结了,各位,准备好完结的时刻了么?废话少说,这一话还是比较好看的,关系到宇宙人入侵地球......
 第一次觉得礼奈是多么的胆小,后面那张喉咙痒我就不贴了...等会来张鲜亮点的....
      呼...一口气贴那么多,那我也一口气说点什么吧... 宇宙人?胡扯!!不过我无法想象那么多的蛆居然是真的,难道说自己抓喉咙而死就是这样的么? 也不对啊?发现尸体的时候为什么没发现这些呢?太明显了... 现在的礼奈有点像上一篇爆走的诗音了,什么人都不相信,自己独行,最后的结果会很凄惨么? 或许最后一话会留一个GOOD ENDING吧? 不过礼奈提到了关于圭一小时候的事情,真是...这种事情都有的...的确有点BT...那是一种什么样的心态...
 很久没给他们两人来特写了,那时圭一想起另一个世界杀人的事情的时候,我终于听出来了,原来一直在片末说下集预告的那位声优,居然就是预言者梨花......那时说话的声音...绝对有另一个人的存在!我死都不相信那是所谓寄生虫的操纵!
 记号笔...居然是记号笔...我不相信...我不相信啊啊啊啊啊!!!
 圭一别说你要OTL,我都要OMG了......
 哎...抱吧...此刻你的心情,只有我们这些看官能理解......
 口胡!难道说那个鹰野是个江湖骗子??或者是下三懒的奇怪小说家?难道那本给礼奈的本子都是假的?那么那蛆又是幻想物?我脑子已经不清楚了! 别问我!我什么都不知道,我不知道我不知道我不知道啊啊啊啊啊......
 魅音她妈...正点!大姐头就是大姐头!(翘拇指~)
   再罗嗦一次,不管结局如何,让我们尽情期待吧!
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